Fährt ein LKWfahrer auf der Autobahn - genau vor ihm eine Blondine...Die bremst den LKWfahrer soooo ab, dass er total sauer wird und ihr bis zur nächsten raststätte folgt. Dort angekommen geht er erstmal zur blondine und macht sie doof an. dann zieht er einen kreis auf dem asphalt und sagt ihr, dass sie sich da reinstellen soll und sich NICHT UMDREHEN soll...sie stellt sich dann da rein...der lkwfahrer nimmt den schlüssel raus und zerkratzt das auto der blondine...dann dreht der lkwfahrer sich um und die blondine lacht sich schlapp...der lkwfahrer nimmt dann anlauf und kickt den seitenspiegel ab...dreht sich wieder um und die blondine lacht noch mehr...dann wird der lkwfahrer stinksauer und nimmt seinen baseballschläger aus dem auto und zerschlägt den ganzen wagen der blondine...dann dreht er sich erneut um..die blondine kann nicht mehr vor lachen....liegt aufm boden und lacht sich halb tot....dann fragt der lkw fahrer
wieso lachst du die ganze zeit verdammt nochmal !!?
und die blondine sagt:
Immer als du nicht geguckt hast bin ich aus dem kreis gegangen und du hast es nicht bemerkt !!!!
Oma (74) und Mädchen (13) sitzen auf einer Parkbank. Da bemerkt das Mädchen einen weißen,
glibberigen Fleck auf der Bank und sagt: "Ihhh". Da stippst die Oma mit dem Finger rein,
probiert das Zeug und sagt:" Ach, das ist Sperma". Das erleichterte Mädchen tut es ihr
erleichtert nach und antwortet:"Achso,...schmatz...aber von keinem hier ausm Ort!"
the girl notices a white, glibbery liquid on the bank and says 'ihhh'. grandma puts her finger into the liquid, tastes it and says 'oh, it's sperm'. the girl imitates her grandma and says 'ah yes.. but not from anyone in this town!'
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken ein Pferd als ein roserrotes Krokodil
mit einem Weihnachtshasen aus der Steckdose geflogen kommen und sagt morgen ist
Ostern aber ich geh nicht hin!
Was is der Unterschied zwischen Kartoffeln und nem belgischen Kind?
Die Kartoffeln kommen aus der Erde in den Keller, das Kind aus dem Keller in die Erde.
Die kleine Anna steht neben ihrer Mutter während diese sich unterhält. Plötzlich zupft Anna ihrer Mutter am Rock und ruft "Mama Mama! Der Hund fickt". Erwidert die Mutter: "Dann guck nicht hin"
"Aber es tut so weh!"
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen ans Himmelstor.
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Entsetzt beschwert sich der Pfarrer: "Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den Himmel! Was soll denn das?"
Antwort: "Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen, wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht,
was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen
wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was
"der Rest der Welt" ist.
<Damian> Kennt sich hier einer mit Rost aus?
<Skyliner> Frag Tobi, der fährt Opel!
<Scotty> Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
<Scotty> Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
<Scotty> Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
<Scotty> Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
<Scotty> Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
<Scotty> Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD
setzt sich ein Hippie im Bus neben eine Nonne und fragt,,willste ficken?, die nonne sagt nein,denn sie sei eine Dienerin Gottes. später an der Bushaltestelle erzählt der Busfahrer ,das er die Nonne bestimmt später am Jesuskreuz(wo sie immer betet) ficken kann! später abends .....,der Hippie hat sich als Jesus verkleidet und geht zur Nonne und sagt: Nonne ,Gott hat mich geschickt und mir gesagt ich soll dich ficken .
Nonne: schau mir aber nicht in mein hässliches gesicht,und nehm mich von Hinten .
Am ende des wilden treibens reißt sich der Hippie das Jesusgewandt weg und schreit ,, HAAAAHAHAHAHA ich bin der Hippie!!! Daraufhin die Nonne :,, HHAHAHAHAHHA ICH BIN DER BUSFAHRER
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken, kann sich Bush eine Frage nicht verknifen. "Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als demonstration greift sie zum Telefon und ruft Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am" "Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total begeistert von diesem Test. Zurück in den USA will er den Test wiederholen und ruft George Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"
Fährt ein LKWfahrer auf der Autobahn - genau vor ihm eine Blondine...Die bremst den LKWfahrer soooo ab, dass er total sauer wird und ihr bis zur nächsten raststätte folgt. Dort angekommen geht er erstmal zur blondine und macht sie doof an. dann zieht er einen kreis auf dem asphalt und sagt ihr, dass sie sich da reinstellen soll und sich NICHT UMDREHEN soll...sie stellt sich dann da rein...der lkwfahrer nimmt den schlüssel raus und zerkratzt das auto der blondine...dann dreht der lkwfahrer sich um und die blondine lacht sich schlapp...der lkwfahrer nimmt dann anlauf und kickt den seitenspiegel ab...dreht sich wieder um und die blondine lacht noch mehr...dann wird der lkwfahrer stinksauer und nimmt seinen baseballschläger aus dem auto und zerschlägt den ganzen wagen der blondine...dann dreht er sich erneut um..die blondine kann nicht mehr vor lachen....liegt aufm boden und lacht sich halb tot....dann fragt der lkw fahrer
wieso lachst du die ganze zeit verdammt nochmal !!?
Immer als du nicht geguckt hast bin ich aus dem kreis gegangen und du hast es nicht bemerkt !!!!
snowballs
glibberigen Fleck auf der Bank und sagt: "Ihhh". Da stippst die Oma mit dem Finger rein,
probiert das Zeug und sagt:" Ach, das ist Sperma". Das erleichterte Mädchen tut es ihr
erleichtert nach und antwortet:"Achso,...schmatz...aber von keinem hier ausm Ort!"
Translate pls :p
or something like that :l
mit einem Weihnachtshasen aus der Steckdose geflogen kommen und sagt morgen ist
Ostern aber ich geh nicht hin!
Beides sind Mehrtürer/Märtyrer.
Was is der Unterschied zwischen Kartoffeln und nem belgischen Kind?
Die Kartoffeln kommen aus der Erde in den Keller, das Kind aus dem Keller in die Erde.
Die kleine Anna steht neben ihrer Mutter während diese sich unterhält. Plötzlich zupft Anna ihrer Mutter am Rock und ruft "Mama Mama! Der Hund fickt". Erwidert die Mutter: "Dann guck nicht hin"
"Aber es tut so weh!"
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Entsetzt beschwert sich der Pfarrer: "Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den Himmel! Was soll denn das?"
Antwort: "Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen, wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht,
was "ehrlich" heisst. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht. Die Chinesen
wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was
"der Rest der Welt" ist.
<Skyliner> Frag Tobi, der fährt Opel!
<Scotty> Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
<Scotty> Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
<Scotty> Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
<Scotty> Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
<Scotty> Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
<Scotty> Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD
Scotty doesn't know,
That Fionna and me,
Do it in my van every Sunday.
She tells him shes in church,
But she doesn't go,
Still shes on her knees, and...
Scotty doens't know, oh.
Scotty doesn't know-oh.
So don't tell Scotty!
Scotty doesn't know,
Scotty doesn't know.
SO DON'T TELL SCOTTY!
wenn dich kacken mehr anmacht als f*cken!
Nonne: schau mir aber nicht in mein hässliches gesicht,und nehm mich von Hinten .
Am ende des wilden treibens reißt sich der Hippie das Jesusgewandt weg und schreit ,, HAAAAHAHAHAHA ich bin der Hippie!!! Daraufhin die Nonne :,, HHAHAHAHAHHA ICH BIN DER BUSFAHRER
treffen sich zwei auf der brücke der eine heißt hans der andere hat auch 5 €.
springen zwei von der brücke einer springt daneben.
rollt ne kugel um die ecke und fällt um.
deine mutter is so fett die braucht schafe als tampon
oLd!
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es ist TONY BLAIR!"
Deutscher: "Schalt ma die Playstation aus!"