Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
Ich muß nicht dazu!
Für dich hab ich auch was!, sagt der Bär zum Hasen, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
Was ist los? fragen die beiden anderen, Haben sie dich etwa genommen?
Nein, schluchzt der Bär, Pfu dick....
wie fickt man ne türkin?
rock hoch, jogginghose runter.
wer hat tunfisch erfunden?
ein türke beim angeln. er angelte ein fisch, der fisch zappelte, und der türke fragte: "Was du tun Fisch?"
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Mann sofort raus!"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter: "Ich sagte, alle Mann ´raus!"
Dreht sich der Andere um und sagt: "Ich nix Alemann, ich türke!"
fast so geil wie:
springen zwei von der brücke einer springt daneben!!
oder:
treffen sich zwei auf der brücke der eine heißt hans der andere hat auch 5 Mark
-fliegen 2 möhren in die luft kommt ein hubschrabschrab!
-rollt nen keks um die ecke und bricht sich den krümel!
-sagt ne blondiene zu 2 niggern, lass ma milchschnitte machn!
-schreib ich hier nur müll, tolle selbsterkennung!
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"
Frauen sind die besten Verbrennungsmotoren:
Sie passen sich jeder Kolbengröße an,
sind selbstschmierend
und machen alle 4 Wochen selbstständig einen Ölwechsel!
Ein Altenpfleger kommt zu einer alten Frau und sagt ihr , dass sie noch einen letzten wunsch offen habe bevor sie sterben würde. Die Alte dachte nicht lang nach und wollte noch einmal Sex haben. Der Altenpfelger stimmte zu , und es ging los. Nach einer Zeit sagte der Altenpfleger dass es einfach nur end trocken ist und einfach nicht geil ist.
Die alte Frau geht kurz auf die Toilette , kommt wieder , und alles flutscht genial.
Der Altenpfleger erstaunt: Wie haben Sie das denn hinbekommen?
Alte Frau: Wo Kruste ist , ist auch Eiter.
@ gambit: was war das letzte , was lady diana durch den kopf ging? Das Amaturenbrett.
Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam? Wenn du abrutscht , bist du im arsch.
30 Türken in einem raum , was fehlt? 3kg vorhaut.
Steht ein Nazi an einem abgrund und heult. Kommt eine reisegruppe vorbei und fragt ihn : wieso heulst du denn? Nazi: da ist gerade ein bus mit 20 türken abgestürzt. Reisegruppe: Wieso heulst du dann? Nazi: es hätten noch 20 mehr reingepasst.
Sitzen zwei Elefanten im Baum und sägen Benzin
kommt ein Wasserberg vorbei und fragt die beide : "dürft ihr denn schon Rauchen?"
sagt der eine Elefant : "aber ich hab doch meine Gummistiefel an!"
Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf
einmal holt der Mainzer einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Frankfurter denkt was der Mainzer
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Offenbacher?
Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab
SAGT DIE EINE GEGEN DIE ANDERE: YO, DARF ICH INS MITTE LAUFEN?
so behindert
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmts?
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
Ich muß nicht dazu!
Für dich hab ich auch was!, sagt der Bär zum Hasen, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
Was ist los? fragen die beiden anderen, Haben sie dich etwa genommen?
Nein, schluchzt der Bär, Pfu dick....
h1 rulz
:D
kommste ins falsche loch biste am arsch
[15:42] ramozz :DD: damit sie auch mit dem perso von ihrer mutter was kaufen können
rock hoch, jogginghose runter.
wer hat tunfisch erfunden?
ein türke beim angeln. er angelte ein fisch, der fisch zappelte, und der türke fragte: "Was du tun Fisch?"
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Mann sofort raus!"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter: "Ich sagte, alle Mann ´raus!"
Dreht sich der Andere um und sagt: "Ich nix Alemann, ich türke!"
Schreibt ein Türkisches Mädchen an die Bravo: "Ich bin 13 und noch Jungfrau, ist mein Vater Schwul?"
Haben keine Rechte
was macht ne frau die nen leeres blatt anstarrt?
verliest ihre rechte
was macht ne frau im weltraum?
putzen wie überall
damit sie in den ecken putzen können.
ich mag den witz.
was fehlt
bus...
der war wieder sau geil XD
fast so geil wie:
springen zwei von der brücke einer springt daneben!!
oder:
treffen sich zwei auf der brücke der eine heißt hans der andere hat auch 5 Mark
-rollt nen keks um die ecke und bricht sich den krümel!
-sagt ne blondiene zu 2 niggern, lass ma milchschnitte machn!
-schreib ich hier nur müll, tolle selbsterkennung!
/türkenwitz:
Warum gibt es in der
Die ganzen Wichser sind doch hier!
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"
Frauen sind die besten Verbrennungsmotoren:
Sie passen sich jeder Kolbengröße an,
sind selbstschmierend
und machen alle 4 Wochen selbstständig einen Ölwechsel!
danke m!das
wenn der Bart brennt hehehe D:
hahahah XD
oder:
geht nen pferd inne apotheke und fragt: haben sie auch kamillen?
oder:
was macht man mit nem hund mit nur 2 beinen? Um die häuser ziehen!
nur der dritte geht ;9 der ist sogar gut :D
//core emo emo ;)
aufschlag von 180km/h
Die alte Frau geht kurz auf die Toilette , kommt wieder , und alles flutscht genial.
Der Altenpfleger erstaunt: Wie haben Sie das denn hinbekommen?
Alte Frau: Wo Kruste ist , ist auch Eiter.
@ gambit: was war das letzte , was lady diana durch den kopf ging? Das Amaturenbrett.
Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam? Wenn du abrutscht , bist du im arsch.
30 Türken in einem raum , was fehlt? 3kg vorhaut.
Steht ein Nazi an einem abgrund und heult. Kommt eine reisegruppe vorbei und fragt ihn : wieso heulst du denn? Nazi: da ist gerade ein bus mit 20 türken abgestürzt. Reisegruppe: Wieso heulst du dann? Nazi: es hätten noch 20 mehr reingepasst.
"wie lange braucht ne türkin um den müll raus zu bringen? -->9monate"
warum können türken schwimmen? - Dreck(=Schmutz) schwimmt
was ist n türke mit nem stecken in der hand? - Dreckamsteck :>
kommt ein Wasserberg vorbei und fragt die beide : "dürft ihr denn schon Rauchen?"
sagt der eine Elefant : "aber ich hab doch meine Gummistiefel an!"
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf
einmal holt der Mainzer einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Frankfurter denkt was der Mainzer
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Offenbacher?
Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab
Haha wir
Offenbacher sind halt clever
...weiß ich auch nicht kann aber bestimmt gut baumwolle pflücken!
Dich ham´se doch mit der Brotkruste aus´m Wald gelockt......---->